adolia

- это когда МММ, спустя годы присылает



и имеет ЭТО ввиду.
введу
ввиду.
Вот так вот добавишь его себе в половые контакты, а потом думай, что ж оно подразумевало.
Ох уж эти опасные игры женатых мужчин!
Да-да, приветы вам всем!
Я считаю так: за такие дела, нужно мужчинам в паспорте фотографию обводить виолетовым фломастером.
Кто за?

Однажды в студеную зимнюю пору Нъ пригласила меня оторвать наконец жопу от работы и отправиться на Фестиваль «Можно» (www.bo-promo.com/mozhno/index.htm). Если у вас, как и у меня, от названия фестиваля возникли анархические ассоциации и актуализировались эротические запретные фантазии, спешу вас огорчить. Это был просто музыкальный фестиваль. Просто.

Дибилдибилом, я поехала туда на авто, приговаривая сама себе, что долг перед отечеством - отработать завтра за 8 января.

Друзья! Никада не ездите на фестивали на авто! Фестиваль до утра на одной кокаколе - это подвиг, за который не дают орденов!

Поэтому я не буду писать здесь про музыкальные группы, которые я познавала на трезвую и ясную голову.
Я напишу здесь про то, как я познавала саму Нъ.

В районе 2 a.m. она очень деловито сказала мне: "Сейчас настройся, потому что если ты позволишь, будут затронуты струны твоей души".
( о том, что произошло дальше )

На НГ корпорате выдумали тематические фотостенки. Задумка клевая.
Расскажу про одну из них, потому как сегодня выложили фотки. Итак.
Фотостенка называется "Джаз" [произностится с выражением, как jaaaazzz].

суть: на стенке нарисованы тети и дяди в корпоративных тонах, перед стенкой стоят картонный торт и 2 специально обученных персонажа - мущщина с ружьем типа гангстер [произносится как gaaansta] и мадам в золотом купальнике и красных перьях, в т.ч. на голове [произносится как blyaаadz]. Они, так сказать, оживляли атмосфЭру возле торта и зазывали фоткаться. Иногда нормально так получалось 



Если вы не подвипивший мущщина, который лапает мадам за купальник или не подвыпитая жэнщщина, которая залазит на ружье гангстера, то вам, вероятно, не нужно будет восстанавливать свой статус.
А если вы и так не обладаете статусом (как мы с Нъ), то можете прогнать лишних персонажей и смело вылазить из торта как
( восставшие из (з)Ада )

Ну а если вы нормальные адекватные люди и знаете толк в веселье, вам ( сюда )

На новогоднем корпоративе (который у нас уже прошел несколько дней назад и странно мля, что его не устроили в октябре) у нас было самое несочетаемое из самого несочетаемого: ведущая Люся Лущик и группа Touch&Go.
Кто знает, тот понимает.
И если мне еще один человек скажет, что Люся Лущик по сравнению со мной на сцене - это унылое говно, я, пожалуй, выложу фото и устрою голосование.
Люсе не говорите, я не хочу ее оскорбить. Хотя жаль, что она не вазон. да.

А мулатка из Тач'н'Гоу ах.ная. Жаль, что мы не подходим друг другу по росту.

Меня не любят вазоны. Они умирают, как только моя рука касается их.
Они лучше справляются с выживанием, если я про них напрочь забываю, но стоит только мне начать за ними ухаживать, как их существование скоропостижно затухает. Что ж за карма такая?!... Знакомая одна доску с ржавыми гвоздями в землю воткнет - и та начинает почковаться, колоситься и цвести! Что во мне не так?
Кароч, дарите мне только срезанные цветы. Я хотя бы не буду чувствовать своей вины за их смерть, а буду списывать увядание на естественные флористические процессы. Спасибо.

Раз я написала про кокаколу, грех не написать про чупачупс.
Сразу скажу, что люблю саму суть конфет независимо от палкоконфигураций, и именно поэтому здесь не пойдет речь о сосательных технологиях для обучения девушек пубертатного периода сами знаете чему.

Все началось с сравнения обычных барбарисок с петушком-на-палочке.
Подумаешь, таинственный барбарисовый кустарник из сада какой-нибудь Персии, когода тут настоящий Жженый Сахар Особой Формы на Зубочистке.
Мудрые чупачуписты подметили сию модную тенденцию, усилили привыкание организмов разными цветами, вкусами и жвачками inside.
Напрогрессировали дажу палку с крутёлкой, чтобы конфета во рту сама крутилась об язык.
Все бы хорошо, пока не придумали мега XXXXXL чупище размером с голову трехмесячного ребенка. Эдакую клубничную Карамельку-оружие самозащиты.
На ближайший праздник друзья, сбросившись, мне ее и подарили. Может они хотели просто поржать, но я напоминаю, что на конфеты смотрю исключительно гастрономическим взглядом.
Эмпирические выводы:
1. Обсасывать ее можно только по выступающему ободку.
2. Чтобы ее хоть как-то съесть целиком, ее нужно расколоть, потому что широкоформатное лизание очень утомляет.
3. Есть ее нужно несколько месяцев, поэтому возникает острый вопрос с липким хранением на пыльной полке.
( фото неэротического характера )

Даешь удобное сосание!

Здравствуйте, меня зовут Adolia и я - кокаколик.
Как известно, женский кокаколизм неизлечим, несмотря на то, что долгие годы я снималась другими напитками. Как ни странно, сработало. Теперь я пью ее редко, но с таким же огромным удовольствием. Кроме того я ревностно отношусь к новогодним кокакольным рекламам и у меня даже есть 2 Аука.
Пришла на работу и говорю: "Показать вам Аука?"
Ко мне поворачивается озабоченное лицо и задает вопрос: "Аук? Что это? Центр аутентификации?"

Сидим в забегаловке. Пью спрайт, наблюдаю как мой мущщина поглощает смаженку. Другим глазом рассматриваю лысую тетю. Как вдруг мущщина заговорил "о нас", о том, что "как здорово было бы жить отдельно от родителей", и "интересно, есть ли сейчас льготные кредиты для молодых семей".
Вместо того, чтобы обрадоваться, как все нормальные девочки, ну или хотя бы манерно подавиться спрайтом, я наклонилась и тихо ( спросила: )

Невелик бицепс у эксгибициониста. Нужно прятать свои эмоции.

Если начинает не получаться что-то, перестает получаться все остальное. Авто не покупается, работа из рук валится, удаляются нужные файлы с компа, забывается засыпать в стиральную машину порошок, в телефоне у экс первая в списке та, из-за который вы расстались, больничный дают только на 3 дня, а потом признают Ильей Муромцем и отправляют на пахоты, в общем, все из серии "Повадился дебил бодибилдингом заниматься".

Брела домой в тоске и решила включить девочку, т.е. порадовать себя покупкой. Пришла в магаз, а там ОНИ. Смотрят на меня и собранности мыслей лишают. А продавщица сладким голосом тут и говорит: "Вы примерьте!" Чооорт. Смотрю в зелкало и понимаю какой у нас тандем и взаимность и даже интим. У меня в глазах круги, в руках тряска, в горле ком, в кармане в 3 раза меньше денег.

"Вот, - подумала она - что мне нужно! И долгие недели Вселенской Тоски отступят хоть на сегодняшний вечер. И Солнце засветило прямо в магазине и вышла она оттуда. Потому что Жаба и Солнце несовместимы в данном случае. И так она простояла у входа в магазин минут 5, наблюдая кагбэ со стороны битву насмерть между ними, а потом твердой походкой зашагала к банкомату.

С горящими глазами и зажатыми в кулаке тыщами я вернулась в магазин. ИХ на витрине не было. Позитив, на котором я влетела сказал: "Хорошая тетя продавщица спрятала ИХ для тебя, прошло-то минут 7 всего, да и стОят ОНИ ого-го, кто еще справится с Жабой за такой срок?!".

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Девочка во мне расплакалась, а мальчик решил выложить фотку моей чудесной подруги ( Ше ), осваивающей искусство боулинга.

Друзья подали пример воспользоваться чудо хокку. У них это вышло так завидливо сакраментально... Вот и я попробовала. Попробовала еще раз. И еще. Короче до полного отчаяния. ( Вот что у меня вышло )

и я задумалась.

В моей жизни есть мужчина-разрушитель.
Я знакома с ним менее двух лет, а урона от него на сотни долларов.
Все началось с моего решения творчески покрасить батарею. Три недели я клеила на нее узорами малярный скотч. В день Х отделяла батарею от стены ГазЭтками. Осталось потрясти баллончик и попшикать краской. Он сказал, что это Его Любимое Дело и отобрал баллончик из моих цепких недоверчивых рук. Серебристый ореол газеток по сей день красуется на моих Любимых Итальянских Дорогущих обоях.
Потом к несчастью у меня перегорела галогенка. Я уверенно залезла на стул, но он сказал, чтобы я слезла, потому как Никто-не-заменит-эту-лампочку-лучше-него. Ноги у меня менее цепкие чем руки. Через 2 минуты в моем Любимом Зеленом Натяжном Дорогущем потолке зияла дырка, т.к. ему было темно и он зажег зажигалку в непоредственной близости.
А вчера он ранил святое святых. Уронил тяжелую стеклянную рамку на мой Любимый Старенький Дешевенький Роланд-Е16. Я в трауре. Он слава богу остался технически исправен, но ля большой октавы неэстетично пробита насквозь. Если у кого-нибудь валяется ненужная ля стандартных размеров пятиоктавного Роланда или если вы знаете где в Минске это лечат, я буду признательна и сыграю вам блюз.
А пока пойду плакать.

Вот и до нас добрался первый снег.



Прямо как у собаки Павлова, у меня сразу пошла реакция: начинается мандариновое слюноотделение и я тянусь на верхнюю полку за статуэткой мальчика негра афроамериканца в крисмас шапке, привезенной подругой из США в студенческие годы. Потом я начинаю слышать отдаленные звуки саксофона, безусловно только в ретро исполнении, потом мне хочется купить елочную игрушку и потом я сразу же погружаюсь в детские воспоминания большой бабушкиной елки, на которой висели старые тяжелые игрушки довоенных времен и настоящие конфеты и бусы, бусы, бусы, которые нельзя было трогать руками, и конечно же мэджик дом под елкой, в котором горели окна и конечно же жили гномики, когда все засыпали...

На другую должность меня не взяли. Отказ объяснили тем, что такой творческой личности как мне (wow!?)нечего делать на такой монотонной должности как у них, что я через год у них зачахну и уволюсь. Надо же. Я-то собиралась через год зачахнуть и уйти в какой-нибудь декрет, например. 

И пошла я на DePhazz.



Это музыка, которая имеет вкус и запах. Что еще добавить? Я думала, что под DePhazz в основном занимаются любовью, а оказалось, что стоят на ушах во дворце Республики. Пара вокалистов доводят до слуховых оргазмов. Харизматично, стильно и, черт возьми, по-настоящему black funky!
Не перестаю улыбаться и пританцовывать! 

2 недели длится мутотень, связанная с конкурсом на другую должность.
Сегодня в 12:30 последний этап. Набрала вчера домой кучу материалов, чтобы подготовиться. 
А коллега подсунула Бриджит Джонс без перевода. Чооорт.
.......
Обожаю этот дурацкий непонятный бритиш акцент. О половине слов приходится догадываться по контексту, но, сволочь, как звучит!!! Просто песня льется! Они даже слово fuck  в значении ругательства произносят так сладко и стебно... Растекаюсь. Слушала бы и слушала чисто фонетически, не вдаваясь в смысл, с улыбкой блаженства на лице. ах..
.......
блт, что теперь делать с конкурсом? Как бы это кх-кх победить?

Я скажу одно. Под smack my bitch up вживую можно обоссаться.

oh yeah i got my driving license a week ago
just can't stop celebrating - please, smbody, stop it, 'cause i can't drink any more
and it's my vacation time in JUST two days
smbody, please, scroll the time
my sweet autumn, get ready, i'm comin' out